感觉实在有点撑不下去了，但是还是一直在做。  现在，凌晨，依然在忙碌。

            烟一只接着一只，突然今天好像连烟都难以驱走困倦。不停的旅途，不停的奔走，不停的思考计算，我的生活充满了工作工作还是工作。我的工作充满了小心小心再小心，计算计算再计算，思考如何使其规范话处理，思考从我口中说出的话是否合适。。。。。。  事情的复杂和多变程度超出在城市中日常生活工作太多，太多的新情况，需要思考太多的处理方式。          那边的项目需要赶回去办理一些紧急的事宜，这边累积了个多月的东西，我星期4过来的，到现在大部分主要的事情已经做完，收拾琐事是最伤脑筋的，加上这边的人都比较卵，各个憨迷日眼的。累4项目经理，也累4了我。  加上紧急的时间安排，周末要回去考个试，书都没看，考个毛，还好前个星期的4门考试，没怎么考试，但是还是在哼哼的陪伴下，加上一些运气，应该是过关没有问题的了。    考试总是不断的或大或小的影响着我的心情，因为工作生活学习时间的安排正是历练人最头痛的事情，加上我性子急的特点，当然这年把脾气都没有了，但是确实很费神很费神。

           我也还有工作以外的生活事情要去做，时间只能是剂，不断的精细安排时间，妥善的安排每天，每几天的行程安排，不断的优化自己的安排做到在有限的时间里面，安排满需要自己去做的事情

            昨天晚上边对着鸡巴打印机做事情，边看了个叫 贾长松 的鸟人在网上的6小段讲座，就听进了一个事情，说“人如硕鼠，不在茅厕，则在粮仓” 人，就和老鼠是一个道理的，，，在粮仓的老鼠，人们是视为好物件的，说明粮仓富裕，是不能打它的， 但是在茅斯里面的老鼠，哪个看见了都恩是要搞4它，粮仓的老鼠吃的是大米，茅斯的老鼠则吃的是屎，，但是他们都是老鼠。   环境不同的人是不一样的，所以，人和人并不是没有差别的，  人和人之间是有档次有差别的。   这个是这个鸟人的观点。

           没有咖啡，只能泡点酸酸的果真来提哈神，现在突然升出已经想了很久的想法决定：我想甩掉这个项目，只做一个，但是这个需要上面去协调一下。  单边距离800多公里的距离，实在是吃不消。 。。。。

 

             打了个电话刚才，兄弟项目的文波 按错电话，打到我这里来了，顺便吹了2句， 把思路全部打乱了，  我想，要不明天还是按计划下午回去，把该办的私事办了，和姐姐俊哥沟通哈先，听哈他们的意见，然后上陈姐啊点牢骚哈先放点想法出去，  但是这边还有很多事情只能安排妹儿先到那边去处理了，我考试完毕后回这边来，继续坐正这边处理剩下的，要不然，要不到几年，我也象基哥啊个样子头发把年秃完就老火啊，累很，但是自己感觉好像的状况，自己感觉可能有点恼火。需要沟通。但是什么事情都是可以做到 的，需要一点沟通而已。

 

             办公室依然键盘声音响亮，妹儿边看视频边做事情，我带的个新手边看小说，边抛着啊个挨刀的打印机打印一大堆东西。我则座起在这里偷闲，打出这个时候，心中累的感受，和思考工作上和生活上时间的安排。。。。。。烟还好很充足， 袁姐说我很有工作热情，百般解释后才使他觉得我不是有激情，而是傻呼呼的奔着生活，也是无奈的感觉，没有脾气的奔波着 ， 任何事情都是两面的，  谁知道那一面你无法估计的会给自己带来些什么好的坏的或者其他什么的结果和机会。。。。。

             继续吧，喜欢浙江台中国蓝 的那一小段唱，  希望就在前方，梦想插上翅膀，，，，，，

           嘿嘿，转眼还是到今天了，凌晨的时候，一个人坐在办公室的椅子上，一只只的点着烟，，烧起，。。。

           仔细做了下加减法，才算出今年是哪一年，又是一年了，上星期哼哼陪我选的双彪马，才觉得那应该是给自己提前买的礼物，白色的，还好配衣服，一位刚毕业的一个漂亮的女孩子开玩笑的叫我叔叔，，，我很正经的又带玩笑的说，我看上去怎么也不像老人家嘛。。。她笑哈哈的说，当然不老，是成熟。。。。我无语。

           太多太多的经历伴随着懂事的成长，带哼哼去吃茶马古道的时候，她说我现在太理智，失去了很多纯真的东西，被人带走的，我 边框她边才把她囚禁在自己胸前口袋的一包烟连哄带骗的要出来，边点着烟，边给她说过去的故事，，，，，虽然觉得毫无意义，但是满足她的一点好奇心，洋洋洒洒的讲了那么几段。。。。

           24－25号有4门考试，小下属一天P事情多，我也懒得罗嗦她，不想做我也懒得叫你，你爱做不做，，工资又不是我发给你，，，学不学是你的事情

           今天和彬哥在车上跑了一下午，车上吹了很多。。。。。。。。        现在坐下来回想说了些什么，，，，实在觉得现在的自己看得很淡， 又想想和老者说的，又似乎看的很重，，嘿嘿，，，实在是自己无语啊，，，这样深奥的问题，寻找答案，看来还要多看点书的样子，多做点事的样子，，，但心理似乎隐约有着些清醒认识的苗头。

           老妈换的新手机，手写的还比较时尚的发来短信，谢谢母后娘娘。

            天亮了也还有很多事情要办，但是此时却不想睡觉，想想天亮了，我该怎么度过这一天，无果。

            烟抽完了，下车时候，才从彬哥车上拿的一包，好快。   宋雀说我好久没有写亢奋激昂的文章啊，十分渴望拜读， 我想写，不是累了就是懒得，激情就一瞬间，就像OOXX时候一瞬间就几秒，过啊，懒得写啊，写个卵，休息一哈就忙去了，总是这样。

 

            不写了，上楼上床看电视去，，祝福我自己一切都是那么好，安～～

               昨夜电话和老者谈了很久，   6号是华歆的生日，很高兴，但是却很无力，工作还是很忙，脑袋里面全部是工作，身体很累。想写点什么，但是已经没有那种写出东西和感想 的冲动了。      也不知道统计记录里面是谁每天都在翻看我以前的日志，不管是谁， 看了希望给你开怀一笑。 

               烟抽太多了，要买点什么来洗下牙齿了，  点烟开始做表了。北北

             标题实在是想不到能够表达我现在心情的词语或者句子。

             入行了，了解了，就会发现行业的概况，了解自己的位置，了解优势和困惑，然后就会思变。 总是有这样和哪样的变化，改变着自己的策略。选择什么样的方向，是需要时间去分析和思考的，但是现在忙得已经没有业余时间的我，也许有时候连停下来思考下自己的时间也好像没有，心思全部扑在工作的思考上了，  如何让生活更加只在轻松，如何让生活更加美好，都需要自己去实实在在的做，去思考。

             脾气已经发不起来，因为发了脾气也没有用，牢骚更是不用说了。爸爸说的话很有道理，也很能体会，自己成长的过程要不断的提高自己的能力和价值。其他人做的如何，不要因为其他人的无能阻挡了自己的方向。  只有自己的才是最有用的。不必去责怪别人。

             今年11月分的考试和在读的得加油了，年底我觉得可以去和俊哥谈一谈或者其他什么了，也不知道现在是不是早了点，但是早点准备，早点提吧，生活本来就是在前进着。

             很累，确实。

            这两个星期一直为着等计量款，傻傻的在项目部闲了，人倒是闲下来，心里缺始终着急，等这个鸡巴款托到我其他的工作，，刨烦。
            昨天夜里意外的做梦了，好像是在做梦我在考试，考的是我最头痛科目之一物理好像，，，然后记得好像是我和汤曼同学一起坐，奇怪，咋鸡巴梦见这个人，没想通，，，，当然，和汤曼关系是很要好的。  于是答案出来我们传答案，最后一个不晓得是哪个遭老师抓啊，反起查回来，我们25个同学的卷子全部作废，，，，，于是，我便醒来了，一看手机，现在才是6：11。。。。
            看来睡求不着了，起来便去偷挖人家的萝卜。。。然后又睡觉一小时后，8：00起来，就直接开始做资金计划。电话彬哥过来，和我一起核实后， 又联系陈哥，由他敲定最后计划。  我还很没有面子的用EXCEL加错哦数字，哎，，，，刨烦。
           
             陈妹儿不接我电话问她工作的事情，小姑娘委屈的感觉我是不是冒火了，短信过来给我说理由，，，其实我没什么，最近看来她是比较恼火的小姑娘，，，哎，，老子是过来人哦？哈哈哈
            
             刘强电话给我说，款仍未到。        哎。。。。。。。头痛

            现在坐下来，开起电视看着喜洋洋，。。。。。。。。。

            出去了，下午5点回来了。。。。。。。。。。。。。。。。

             热，还是热，本来出门前有话讲的现在忘记完，    只是觉得最近开始茫然了有点，，，，，贴完早上写的，看电视吧。

                陈妹儿在 一系列操作下，顺利的调过来跟着我，两个项目两头跑，我的这一块就只有2个人了，，，估计跑起来会分身无术，其实现在已经是分身无术了。作这个鸡巴天杀的报表，才发觉好像新系统上来，把大家的业务水平都搞低了？还是本身自己的业务水平也不是十分的扎实。  还是会有点感觉没谱。。。。。  当然，不可否认也不是找借口的，公司没有个统一的指导性规范，让人也很难在业务上有个指导性的东西去执行。。     本身就是做得越多也许会错的越多的岗位，  2个项目，，，，，压力是自然又再次的提升。                2个项目的报表，越做我是心里感觉越没有谱。

              也不知道是不是开始会怕了，，，，担心什么呢？现在担心的是责任问题了？好像也不想提高到那样的觉悟，也无非就是想自己做事扎实点，自己踏实。前段时间看房子的时候，不时自己会思考，平时听到的一些人讲的话，，，说工作的目的是什么，，，，糊口罢了，工作还是为了拿工资去实现，如果中了500万，曾经有想过是可以不用上班了，因为凭一个有小学数学水平的人计算都能得出几十年那点工资的总和很大程度上可能超不过中了500万刨去上缴国家的税后的那些钞票。   于是开始有买彩票的想法，但是缺很少去行动去买，，。。。。

               看见领导陈哥苦恼和认真的样子，确实体会每个人的烦恼很多的时候，都有会把脑壳挤大的时候，反映在脸上和脾气上的。  于是乎，我开始有寻找不费力而又能有比较高收入的事物的萌芽思想或者说是苗头，但目前以我尚未研究完的宇宙学未成熟的大脑，还没有想出个123来。

                压力大的时候，会忽略工作以外的很多事物和欲望，前天和刘念MM攀谈了几句，看了看她照的照片，，让我觉得好像有错过太多太多东西的感觉，，，记得07年刚踏入这个行业的那3个月暴涨的电话费全部都好像是泡mm打的，而现在的电话费应该只有2%左右是私人事情。。。。。。查了查今天1-6月的电话费情况，让我很费解也很无奈，用的最少的是2月份，500元整，，其余都是在800以上，  原来我的工资就是浪费在他妈的这些鸡巴东西上的么？。。。。。我很沮丧。。。。

                报表还是没有做完，明天得去上哈课了，  也许听下课，找下很久都没有的有人教有人带的感觉。。。。

 

                此时此刻，，，我真的不喜欢这个职业的工作，，，，这是实话。

            很热，办公室依然开着老式的空调，，样子很像个很旧的打烤箱，对起我在吹。

             感觉有点饿，因为晚饭开始控制少吃，前几天在桑拿称的称上称 了下净重，含浴袍， 又长了点，，想今年得减一些了。还没腐败就先有肚子啊，，小夫同学常说我这个不算什么和他比起来，，但我还是想减一点，起码夏天可以穿穿原来穿起还有点效果的衬衣，或者穿穿原来能穿而现在因腰围扩大无法穿舒服的裤子。。。

             身体状况一直不是很理想，，，  工作虽然已然能上手，但是突发的新事件，总是需要去应付解决，还有那多而乱的琐碎且又关键的小事情。。

             看了下周围的房子，，，感觉都很不错，，买彩票如何能中奖不时会在大脑闲时成为休息的思绪。

 

             衣服总是懒得洗，，，但是还是得洗，不然要没穿的了。越发的觉得，珍惜身边的每个自己亲密的家人或者爱人或者朋友很重要。

 

             烟也得少抽点，工作时候是控制不住的，除非回家，一只也不想抽。。。工作生活学习越来越会纠结在一起让我来在同一个时间段里来解决，选择排列办理他们的先后顺序和轻重缓急。       总有自己考虑不到的因素，，，考虑太齐全了，好像往往找不到下手的地方。。。。具体也不去深究。

 

             缺少了WOW的生活开始会不那么适应，，，寻找着新的游戏，但一直未发现能像WOW一样吸引我的，   偷懒的时候都找不到偷懒时候干什么，好像是件很悲哀的事情。     睡眠倒是一直出奇的好，可能这也是比较难减点肚子的原因之一，，，，怕小夫看到这句关于睡眠的语句会比较无奈，，，不过他已经在伟大呢吴医师啊点得到啊专家的指导，估计小药片是要遭多KUO点啊。   我给吴医师讲我抵抗力有点下降，他毫不犹豫的，并且没有正视我求助的眼神直接简单的回复我说：“一哈下楼买点药我直接给你打进克就行啊”顿时让我觉得，我当时要是学了医，搞不好现在已经在注射液体进入病处领域很有建树了。

            

             钞票很好用，就是有点难赚。  看什么时候能把此语句反过来讲。。。。

 

             睡觉了，明天早起做表了，数字其实我从来就不怎么敏感，或者说是做久了已经开始不敏感了，，，，估计也不想去敏感从0~9这10个鸟玩意了。

附上去年赈灾的壮举时刻。。。（一名实习大学生保留了我的历史。。。感动）

 

      今天大早依然是被思考的工作细节弄醒来的， 起来马上接到小方的电话，项目副经理，    问车辆的合同这个烂屁股问题，我又和陈林电话沟通，最后才敲定解决办法，其实自己心里还是觉得不是那么处理的舒服，但是有什么办法呢，已经既成事实的事情，摆起吧，。。。。连忙把列账单做了传给燕子，算是做完了，喝着老妈整好的牛奶和老婆饼。。。。觉得心里不踏实，  不踏实还是每年这前半年的考试和工作纠结得我难受，去年512停考，结果有的人还他妈过了，今年512纪念，我仍然也还是回到了家里，可惜考虑的事情更多更多。。。。。

      对生活和工作的态度，让我现在养成了活在当下处理当下的习惯，（你看嘛，，，电话又来了。。。哎，，事情多的烦),  现在不认识的电话找我的越来越多，还好换了个稍微高科技点的电话，要不肯定是反映不过来，电话早晚点要麻雀呢。

 

      突然很想大便，但是还是坚持把要讲的打完，有利于大便通畅。                           生活虽然知道大概的方向，但是边做会边觉得有些迷茫，追求的是什么东西时常会很模糊，时常又显示出些许棱角，但是好像总是不那么清晰，，，，，所以时常会发呆而无语，  只是在每次回来和 小夫宋雀吃饭时候，话会多些。      

       很多兴趣爱好似乎已经淡忘，总是想去拾取回来，但是都感觉很无力，  老者说我紧张了，需要放松，  我也不知道。

           很想找人踢足球，找回我的速度，很想一起玩游戏，找回我的敏捷，很想到处泡MM，找到我的欢笑。。。。。。。。工作的电话又打了半个多小时，，，，行了，不写了，还有书要看，。。。。。。。。

 

           去蹲大的。。。

               有点累下午，早上油面启动还是没有成功，陈哥郁闷惨了。   公司第二次检查的结果群里面公布出来了，我的两个项目还是没有启动，距离检查期限是越来越近了，虽然我的不是很多，但是好像会有很多小问题要出现，我有感觉，所以一直没动。  看了点玄乎的文字，说我今年的事业麻烦事都能妥善解决好。  看了检查结果后，还是没怎么舒服，在这个有太阳的下午，独自坐在 办公室里面，心烦~~

                很多棘手的东西仍然在处理过程中，  也许是做过审计的原因和被审计的一点小经验，我总是在琢磨处理得是否妥当，不过现在好像在有很多感觉无助的时候，不太会想到希望有谁能来帮我了，而是我该去怎么找人解决。  烟抽多了，开始会有点咳嗽了，   这个月开始的时候，我就开始发现自己的身体状况好像有点开始走下坡了，感冒，咳嗽，接连发生很多小毛病，    也 不太向原来那么讲究什么了， 心思没往这边想，直到妹儿提醒我，，，，，，   工作的环境是否会改变一个人很多？是在现象上的改变还是彻底的本身改变？ 变化是个什么趋势的，自己觉得自在或者是本身不想这样，？大众下的好或者不好？想找人说说也许就是想找人帮助的表象，但是这还是有依赖的想法么？但是 ，又找得到能在我说完之后，给予切实帮助的人么？    结论也许还是陈哥也自己说的，不要指望谁来帮你，只有自己做。

                现在人的想法太奇特了，当然也包括我。奇特让人不知道改怎么办。

                想电话，打给谁呢。。。。？

                     是这样的，领导招呼业主领导，其中某领导带来的茅台，一喝就知道是假的，但是业主领导因为不是贵州人，是喝不出来的，结果假茅台把我的领导陈哥放得开始要去见初恋情人了，当时，我正在和理发师讨论我的头式下一次来弄的时候换个什么新的花样。 陈妹儿正在外面买自己的东西。 陈哥决定安排后，我立刻准备了4斤嘎，  逮起妹儿就跑到转盘等。。   健哥来了，我们4个人嘻嘻哈哈的踏上了陪陈哥见初恋 的旅程。

                     也许就像陈领导讲呢，日，都是何XX的假茅台。。

                     下飞机， 怎么觉得还是那么熟悉，但是已经没有了任何私人的激动，而是我们4人一起的快乐。和欣欣，樱，春春，向MM电话，打了个招呼，  定的酒店外观看起倒是霸气，觉得内饰还是不舒服，不晓得是不是那天去 合府耍把档次越耍越得脸了。 

                     2两蜂皇酒，精彩的是和健哥为了10块钱，半夜4点在那个诡诈的地方步行了3公里，风那个吹哦~~

                     没想到那么多桥，是和我们有联系的，新光大桥和菜园坝大桥某些部位原来是差不多的，陈哥旅游确实还是体现了他热爱他的工作，我们先去看桥。

                     一直想花钞票来的  地方，没想到偶然的机会和健哥，陈妹儿来了，嘿嘿， 钱已经不是考虑的东西了，想起和老妈来看马戏的时候，，嘿嘿，那时傍晚的天空我一直记得，是红的，。。。。。老妈真好~~

                      好久没有刺激过自己了，没想到自己的心里素质还是什么都能玩， 爽~~眼泪花都爽出来了，哈哈

                      海鲜吃多了可能是，不过广州的海产还是确实最地道，奇怪的是为什么给我们3个大男人点的是木瓜炖雪蛤，而给两个女人点的燕窝，。。。

                      佳佳离别时候看陈哥的眼神，我太能太能体会，也许就是在这样一个城市，    但是后来在机场陈哥给我说的话，又告诉了他的想法，才明了。

 

                     健哥一直怂恿我的回忆，  4起脑壳让我想那脑壳痛的最后4位电话号码，我确实认真想了下，但是确实是再也想不起来，求助了下热线。  起飞前，怂恿来怂恿去，我还是过了条消息， 算是旅行的圆满句号了。

 

                      只是有点对不起哼哼，嘿嘿，  嘴巴搞不好翘成好高的茶壶把哦，  但是确实哼哼，不能告诉你。

                      和陈妹儿，一人买了顶帽子，我要的是熊猫脑壳的，看起太搞笑，我喜欢的

 

                   。。。。。现在写游记功夫之差，我日。。。。一看都觉得恼火，果然好久没练文笔啊，口水得要遭宋台和聂局笑哦。。。

                    刚才看 了下雀哥的新照片，新的女朋友给了他新的活力，要的

                     这么多写了，  感慨却写不来，  现在坐飞机也什么反映没有了，想想，  好像就在昨天。。。。嘿嘿。。。陈妹儿说，叫我不要去通人家，健哥说女人和男人的想法观点是不一样的，有什么，。。。。我最后选择了健哥的建议

 

                    工作能这样的偷闲， 已经算很幸福了， 这个“高危”行业，又是风口浪尖的岗位，风险往往是大于收获的， 谨慎的且行且快乐吧，   哼哼今天还在埋怨都不知道怎么能看见我的日志，因为我一直不给她看。。。。

 

                     身体健康吧，这是我最深刻的体会，  送给你，就像对华欣常说的祝福一样：祝你快乐。

                 上一次回去，因为两地温差大了点，很不幸，我感冒了，鼻涕喷嚏一直不停， 24号本来准备还在设想怎么安排时间回公司借出自己的毕业证，突然公司人力资源部就打来电话，一个应该说是让家人等了很久的消息，（当然也许我原来也很挠头的焦心问题，现在却不觉得 了),而我却觉得不尽然了，于是立刻和彬哥，三哥连夜赶了回来。

                 次日，顺利的办完了档案中差的东西，电话告诉姐姐，姐姐问我开心不，其实我觉得不竟然，我只是觉得完成了一件事情而已。

                 现在很烦的是，今天早上准备回去，但是领导电话来给我说叫我在公司等他，他今天回来，我们星期一去水盘。问题是我借出来的毕业证5号就要还，而且还没有去报名，   公司和项目上还有很多事情没有做，也要边问边去作。。。哎。。。。。刨烦。。

                

                   天气的变换莫测，和人经历的事情一样，感觉现在负担开始有了，工作压力也大，自己要做的事情也多。。  在城市虽然是自己再熟悉不过的地方，但是呆起却不那么踏实，，，，  现在怎么才闲了3天不到，我就觉得心慌呢。。。。。。  难道真是   是我想得太多？。。。。确实很不喜欢这个感觉，

                    看见姐姐，和姐姐吃 了顿饭，也不知道为什么，感觉生活有点辛苦，，，也不知道怎么会有这个感觉，  不知道自己在想什么，只是不想说话，事情好多。，，，，，，，，，正好欣欣上MSN来和我说了几句，可我的事情还是没有人帮我去做，，，，，，奋斗的日子就是他妈这样鸡巴烦人。，，，哎，，，，

                    工作本身也许太想干好， 只是想早点把它整理清楚，好让自己能轻松自如的掌控左右，  表现得比较急吧，  所以当因为客观原因而让整理不能进行下去的时候， 郁闷了，就像在城市里下班开车堵车堵在大十字，而又急切想到家去敦个大的一样，  郁闷，说经常堵车回得抑郁症，我觉得是对的， 这样一直紧绷着弦，不知道我是否能正常的 自如的处理到最好。。。

                    工作就是这样的，更加上我这个岗位，  再大的脾气也不能在工作上表现出来，  工作始终要开展，工作同事始终要共事， 脾气要是憋不住炸出来，后面就不要搞了，没有办法的，  忍吧。  何况这样复杂人脉的公司， 碰到那根弦都是后果很严重的， 正所谓 山不转水战，还是给自己 小心使得万年船，忍吧

 

                      我不过想静一静，很烦，   洗个澡多好要是，，，这个要命的  地方，洗澡太造孽啊，，，，，，

 

                     谁能给我一扇窗，让我透透气，谁能让我关机好好睡睡觉， 我真他妈B冒火！！！！

                    很郁闷的是，刚才原稿没保存，很有激情的写的东西，洗白了。。

                     用白话表示完就是：   广州的鸡巴事情些，简直是他妈笑谈，忘记了，  心思早已经不在 了

                                               工作站满了生活的95%，剩下了，给了老者老妈4%，哼哼1%，完了

                                                感叹现在工作压力大，  3个项目摆起，1.8亿+2.4亿+1000W， 

                                                身体健康才是最重要的，并不是身体健康了去工作赚钱，而是身体健康了，才能在这一世生活中健康快乐。

                                                 每天6，7个小时的睡眠很感谢自己没有做梦，感谢等我陪去逛街的各位靓女，我爱你们~

                                                 “一闭眼，一睁眼，一天；一闭眼，不睁眼，一辈子”  健康的人才是平安快乐的人。

 

 

                           最后一句，我 日他妈，我这么有诗意有文采有激情的一篇文章，就被这个鸡巴没有时刻保存的鸟MSN洗白了，我日。。。哎，可怜我少得可怜的读者朋友了，我很遗憾，日！！

             爬了很久，起来了，拉开窗帘，外面的太阳好大，洗了个澡，头发没有擦干，开开电脑，想玩游戏~    电话给宋雀，听见他有气无力的，肯定在嘛包谷，说一会见，     昨天晚上忘记插电冲手机了，马上接起，外面太阳好大，  不来想出去逛下，但是一想，逛不得，要花钱，还是雀起算啊。

             昨天5点半才到，立刻赶到公司，办公室一片狼藉，已经撤销了，所以要搬了。 没有钱，所以闲了一段时间了，但是却没有心思去补做那些还应该去做的东西。

刚刚接到领导电话，资金可能明天就到了，嘿嘿。。。又要赶回去了。。。。

 

             听着迈克杰克逊的歌，看着外面的太阳，是有点假期的味道，但其实不是，只是自己给自己一点感觉罢了，      母后和老者想我回家，我其实也想，但是赶着实在是累，我怕我遭不住，给老妈讲，下次吧只有，最近买了3本书在看，于丹的《论语感悟》《庄子》《品三国论博弈》，看《感悟》的时候，第一张就是孝顺的问题。。。哎。。。。。其实更喜欢看 博弈，现在才知道 原来是从入局开始的。。。等看完看有感觉了，再写篇心得吧。

 

             电话来，问我想吃什么，  一碗软哨粉，不要酸粉。 

 

             心里很平静，或许只是现在因为不想什么其他什么，人家说我这次回来样子好沧桑的样子，好像是因为胡子没有刮。。

 

            看见窗外太阳高照。。。喜欢10月，也许是因为颜色，或者是因为丰收，或者因为天气，或者因为这又是一年~~~~~~

 

            那天带着E3标的小MM逛长江边，一直感觉她们和我差不多的，但是一问才知道，他们今年刚满20，   我很惊讶，想了想，看了看我的手~~

 

            金融危机了，  世界真奇妙，吼吼。。。。。。

        那么久,都是一直想写点什么,但是总是很累,很疲倦,结果就到床睡觉了,现在已经不能像一年以前那样很夜到时候都还能听歌曲,听风吹树子哗啦啦的写东西了,抗不住,瞌睡很大,也没有那个习惯了,或者是觉得没什么好说的. 转眼,又一个月 了,嘿嘿................今天在小夫的大液晶显示器前面,打字,感觉怕键盘声音大了吵到他睡觉,或者已经吵到了....

 

        今天钻了个空子,在这里多呆了一天,其实也没什么,只是最近一直都想法,让我不想回项目上去, 嘿嘿,有点烦,或许是因为工作复杂了吧,或许还是很多其他....

         国庆这个假期想在家多呆点时间,因为一我也不是很熟悉,二,也想好好陪下老者和母后,但是还是因为诸多原因,没在房子里面呆很久..唉......不应该啊不应该,点点每次看见我回家都好激动,但是我却好像有点冷淡,把人家感情凉到啊....只是喂他吃点巧克力啊枣子啊些呢,我觉得我是有点不太厚道啊,,,,,,我的新床感觉很好睡,但是每次躺下都由于太累而根本没有能够好好体会她的舒适,没能在上面板两哈,还是缺少我的气息............

          工作中悟出太多太多的学问,学到太多太多的道道,书本上的东西现在想起来基本上无非就是个技能罢了,  书读多了真的要哈的,  老者总是说先接触早接触好,  我自己都感觉现在自己在的环境的水好深哦, 而周围的朋友们好幸福,好规律....这次贯标检查完后,突然悟出很多东西, 工作以来那么久,第一次有想看书到冲动,感觉到我需要什么了,虽然模糊,但是我依然在靠近寻找,回来的时候告诉老者,说我想找点书来看,  老者笑了.....

           憧憬的来年 很想能很快到来,能速度的干完这个项目,改变下环境,毕竟不想再呆在这样的环境里了,太....太不知道怎么形容了,不能说怕苦怕累,只是脑壳太累,我是个不喜欢麻烦而且不喜欢十分精细的工作岗位的,  其实现在只是因为工作忙到占满了我的几乎整个时间和思想,所以我无暇顾及其他.但是在 镇胜的那段短暂的时间里面,却教会了我太多,想通了太多,变化了太多....事情来得再多, 除了工作外的也好,不管是对人还是对事,都能有条不紊的搓圆,太极拳会了不少了,时常回想起在大姑妈家的那段日子, 要是现在去处理的话,简直就是小儿科,轻松加愉快了,也不会让我亲爱的母后 那么难过...不孝啊,罪过罪过~~~  暂且放一边不言.

             哼哼说我忽冷忽热,是的,我也不知道是个什么情况,宋雀却很理解,他知道这个感觉,反正就是不清楚到底是个什么东西....昨天去姐姐啊点,和姐姐吹到这个问题,其实我自己也遇见得到可能会出现什么情况,只是现在处理这些事情觉得无关紧要了,所以不在意,也不去想他, 现在我很拽??哈哈,不晓得了,反正迷失的就不去关,  人还是自私些吧或许舒服得多,是的...

             啊!快点完这个项目吧,...!!!!!!!!!!!!!!   也许可能能到个新的高度或者什么,不想在这样的环境呆了......难受

 

              今天华歆竟然电话来给我,,,我正坐在夫旁边抽烟,  唉....说实话.....这人真是不厚道, 本想不甩,但出于礼貌,还是好好说了会,原来连电话号码在手机里面都懒的去把这个号删了,可见我也够觉得这个人无趣的了,点礼貌都没有的人....算了,   人的想法不一样嘛...让她淡去或者就消失吧........擦肩而过的人太多了...何必计较.么意义了.

 

              想存钱了,准备好好又出去旅游一次, 希望能给我时间和思想的空闲吧,钱不是问题了..... 我只想能给我假期的同时,让我的手机和脑壳都放假...

 

              太多事情已经无所谓,....当然,只是在我看来,别人觉得的那是人家的事情,和我无关,   工作上也不带任何脾气,生活中也悠哉游哉,   可以了....谁爱怎么就怎么去,  ...

 

                 看来确实该看书了,写的东西口水味道重老火了,虽然跟夫和宋雀讲,我的文学前段时间是以实在易懂白话来吸引人的,但是现在觉得是要 继续美化哈文字了,

是该看书学习了.........

                   废话想东想西,好像想说的也没说完,累了,不想打了,,也就这样吧吧..................    感谢今天这个屏幕,看起 比较爽,让我还能写点什么,要不然肯定又是觉得无趣的~~~     

 

                  姐姐说:"哪有你那么累的样子的,工作不就是混下么...."             恩,有道理哈...........

          

           很无奈，本想回家的几天晚上能安静下来好好写写心情，安静的总结下自己这段时间的所做，因为感觉好多地方没有处理得那么的好，也许是自己没有考虑周到，造成自己有好多地方会有被动或者是教训深刻。。。。。而现在却在这个只属于我一个晚上的屋子里面，虽然它什么都齐全。

           如履薄冰，四处陷阱的感觉让我感觉到真的不是那么好玩的，好深的水啊，对于年轻的我来说，也许早接触到会早体会吧，至于好与坏我不得而知。。

 

           回家心思没有在考试上，    新的房间我很喜欢，站在新的房子的凉台上，看见周围的房子都矮得太多，点点也躺在太妃椅上，很安逸，  很内疚，没有和老者老妈说太多得话，其实想说的很多，但是也许是怕他们担心，也许是仍然有那么多工地上烦心的电话老实来打搅我，难以平静下来。。。。。老者让我慢慢的开车，放松下心情，表扬我已经没有太多的问题在开车上了，，，，，，

           好了，不说多了，还有好多难关等着我去度过，多说也是没有意义的，。。。还有佳人在等我，，，，

 

              这段时间又是一个难得熬过的阶段，，，，，愿能比较顺利吧。。。

 

 

             安~~

            这样的状态大概有个吧星期了，也许是从还完了那23W以后开始的吧，  认识学习到了这一行的些许情况，复杂的处理各环节的方法，有些累，不想做事情，堆积了好多，哎，，，mb。。

 

            和游戏里面HI 妹说了一会话，感觉有点低落，。。。。突然很想 骑士MM了，忍不住去人家QQ上留了几句废话，且不管人家讨厌否，嘿嘿，是啊，人家忙了，忘记了你是那根葱苗了~~~    嘿嘿，，，谁叫自己不。。。。（秘密了），好想也电话过去，但是觉得现在好像不是那样的恰当了。。。。

 

            老者电话来，感觉很及时，老者很宠我，我晓得，胜过我母后娘娘有时候，恩，是的。   谈了下舒服一些。

 

            烟是越来越胸了，陈妹儿说一包她就分了5根，我一个人一早上就搞掉了其他的15根，然后又去买。。。烟灰缸里面都是我的烟头。。

 

             寻觅着，摸索着，思考着，思念着，回忆着，安静着，忙碌着，期待着，未知着。。。。。。。。

 

            啊，老天赏点脑水给我吧，。。。。。。  想念骑士MM，思考那段时间的心情， 想。。。。。睡觉了

              

          安~

            犹豫了一天，还是没有把衣服洗了， 到现在还在想明天是不是要洗，但是一看窗外下雨了，看来今天的决定是对的，不洗衣服。。。

 

            这个新来的已婚又离婚的小女人讲话，才发现这么nia耙nia扯呢，原来我觉得在公司看见她时候怎么不是这样，那时候像是所有男人都欠她钱一样，拽得很二五八万，不过依然没有变的是 不漂亮 3个字。。。。其他就不说了。 人到还是不错，不过不喜欢，感觉她很扯。。。。。

 

            领导的能力和新的政策，让大家干活除了找不到方向以外，就是没有积极性了，我也不例外，感觉好他妈的累。。。。无力。

 

            现在基本不愿意回家了，不是不想，而是怕回去了再回来难调整状态。   计划想安排些时间给自己和宝贝， 一件件事情慢慢计划安排着。

            我的太极感觉是越耍越好了， 搓着互相之间的关系和时间的协调，工作的安排，开始不急不紧张了，急也是急不来的，我何必去操心，本职工作做到要求标准就OK了。        要是以现在的我去协调2006-2007年8月的我，简直就是小儿科了。   失去的好像也就只是时间，以及和大家在一起开心的机会。

 

             现在的我 ，把握着命门之一，即使瓜老大不听，我反正只认签字就可以了，  前天和到同事几个去悄悄偷乐一 哈 ，把我也是越喝越清醒了，喝穿了，胃烧了2天。。。。

              上帝，赶快叫啊边拨款下来，赏赐我一个空调吧，老子要扎不住啊。。。。。。。

 

              实在不行啊，睡觉，。。。虽然不想思考，但是仍然要思考。。。。~~~

                      3天了，松懈的感觉除了身体感觉疲惫，更主要的是心情的放下，好累。从而，忙碌工作掩盖的很久以来的思绪又悄悄的浮出了脑海，而现在的我能压制住自己太多的情感和情绪，燃在烟里，一点点的吐出，虽然知道这其实一点用都没有，仍然会消耗我脑壳里面的豆花。

                    压下很多工作没有做，整个项目又是一个复杂而且杂乱无章的状态，茫然没有谱，担心会出什么事情，而自己无法解决的话会成什么样子，虽然现在看上去有我这里基本理顺了，但是也许有很多节点没有暴露出来而已，我担心着，虽然我不想，但是没办法，我在这个位置了，下不去。

 

           

                    和标题扯远了，是的，生活总是夹杂着工作的烦恼，虽然现在工作占据了我的全部，但是我还是忙里偷闲的保留着一小块地方，虽然它只能有很少很少的那么一些时间，但是我一直小心的珍惜着，哪怕只有那么一些心动但却无法触摸彼此的皮肤或者心底~~

                     我还是碰见了一些也许会遗憾的情况，客观原因造成的，也许彼此已经缠绵的恋上对方，但是却因为暂时无法找到解决这个 问题的方法而有很大可能而分开，现在的我已经不会挽留，只会祝福了，因为挽留不住的事实只能走开，学会了保护自己也许叫自私，但是确实不会太伤到什么。   哼哼的电话来的时候，发现不对了，其实我不喜欢谁逼我选择，因此会很反感而语气很不耐烦，  也许是有之前那段经历，而很忌讳很多，反感很多，不属于我的不会去碰，工地上呆久了也不想太鸡巴含蓄了，说明白点就是“回锅肉”我不会多啰嗦，因为反感。   本来别人已经快到了幸福的彼岸或者是坟坑的边缘，但是由于不可抗拒的力量分开，之后的遇见 不知道后者在她心里是个什么玩意，  何必，你说呢~~

 

                     下午和华歆吹了会，她已经没有脾气了，失去了认识她时候的灵气，用她自己的话说她年纪大了，什么都没时间兴趣了，我也不好去说什么，毕竟人家没把我当盘菜，早已经没有概念，无非是个会自动发消息的QQ而已，     想起那时积极的你， 其实感染到我，每天夜里2-3还要招呼你来闹我，但是很感谢~~

希望你的灵气会回到你身上，如果有可能。

 

                    哼哼，说话是没有任何心计的，   很真实，我还是秉着娘亲说的，不要伤害到别人，不管如何，要正义而有责任的去对朋友和值得的人。哼哼心里还是很在乎那段之前的故事，我为她的经历也很遗憾，但是也不想多说，  毕竟人都是感情的杂合体。

                   这次应该没有之后了，好像又得继续努力工作了，回去的冲动锐减很多，不过想回去给姐姐说下我的想法，起码俊哥知道点以后，我能有更好的发展吧，。。。。就是这样现在，鸡巴又扯到工作上了。。。。

                    还是会想那薄薄的小嘴唇和可爱的2颗虎牙，现实就是这样， 我有我的想法，但是不要人为的逼我选择，即使是口头上的。 也许之后就没有人叫我起床，提醒我吃早餐了，很享受，不过有过就可以了。 陈妹儿说了句：“不要用昨天的悲伤来流今天的眼泪” 嘿嘿，有点味道

 

                   本来想电话给母后娘娘说下具体情况，不过电话不通，可能是老妈不想听或者是还不能说吧。哼哼，身体才是我关心的，其他没什么说的了。

 

                    找个理由，找个借口回去一趟想。。。。思考中，，，      

            星期4的时候也不知道怎么那么想赶回去找人帮忙，也许我真的感觉到情况很严重，至少是在我看来。幸运的买到5点的票，仍然由于晚点的车，6点才出发。到的时候也11点40了

 

             第二天大早上联系廖辉哥，搬起东西到他办公室去，帮我慢慢的看，得出结论是自己做一遍科目汇总表。   我确实是没有出纳的意识，责任我不推卸，是我的责任，你可以笑我还是经济类专业的都做成这个鸟样，人家非专业的都自己清楚，我也不知道我当时脑壳里面装了什么，豆腐渣？也许一直以来都是豆腐渣。 

             合作方建立的帐套又是鬼门日眼的，我本来就看不懂很多，也就不存在感觉是不是看 不懂，只是人家专业的老经验说，这样搞要不得，也许我正在最危险的风口浪尖，自己没有看到风险的严重性，或许它真的很严重，或者其实没什么。 做不好，别人看不起，会感觉很不爽。 但现在就是这个状况了，一直为这样的状况困扰自己，老实觉得自己没做好，会影响自己的行事态度和力度，我想振作点起来，心里的郁闷只有自己体会到，说出来别人都只是听了过了，也帮不到你什么，也没有什么意义告诉别人。    制单的名字又是我，第一张不是我做的，做的又被老经验说：“这张真做的一点水平都没得。”老子无语了。

              廖辉哥认真的帮我，我也不知道怎么感谢，也一下子不晓得怎么说话和做事了，只知道人家吧心吧意的教我，   自己做完了以后，才有点新的感悟，知道大概的骨架是什么样子，顺便想起找到了3W多块钱的收据一张，这也许就是我此次回去的微不足道的收获，帐的东西还是要自己做，觉得自己好没有用突然，郁闷到了

，一句实话，要是陈妹儿没在，我现在搞不好乱得更恼火。

              说多也没有意义，继续做吧，别人怎么说都是那样了，做的事情自己问心无愧，不出错误就对了。

 

              休息吧。。。。。过了下星期，能把屁股的事情做干净的话，得写写心得，把烟也停了。。。。让自己平静下